"О,компютърче мое!"

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с"я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с"я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т"ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.




Ощеее

ЗАЩО ПИЛЕТО ПРЕСИЧА ПЪТЯ?

Отговор на Платон:
- За свое добро.

Отговор на Аристотел:
- Това е природата на пилетата – да пресичат пътищата.

Отговор на Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Отговор на Фройд:
- Фактът, че Вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива Вашата сексуална несигурност.

Отговор на Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са разположени да пресичат пътя.

Отговор на Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е не провокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно паралитичен газ върху него.

Отговор на Симеон ІІ Сакскобургготски:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Отговор на Соломон Паси:
- Защото пилето е направило правилният избор и иска да отиде там, където му е мястото – в семейството на останалите пилета отвъд пътя.

Отговор на Стефан Софиянски:
- Защото знае, че правителството драстично оряза общинският бюджет, средствата за транспорт не достигат и има реална опасност, ако ние не вдигнем цените, до края на есента той да спре.

Отговор на Анастасия Мозер:
- Защото ние от БЗНС, винаги сме били толерантни към пилетата. Заедно със своите коалиционни партньори, неотменно сме застъпвали позицията, че правителство нищо не прави, за да задържи пилетата от тази страна на пътя.

Отговор на ген. Бойко Борисов:
- Не искам да се конфронтирам с колегите от останалите правови институции, вече имаме добър синхрон помежду си. Ние хвърляме огромни средства, не спим с месеци, по цели нощи, за да не позволим на пилето да пресече пътя. В един момент, когато вече сме довели нещата до край, и пилето трябва да остане в курника от тази страна на пътя, пилето съвсем свободно пресича пътя с временно разрешение от съда.

Отговор на д-р К. Тренчев:
- Защото се смениха толкова правителства и никое от тях не се погрижи да пренесе пилето, в един момент на него му писва и то решава само да пресече пътя.

Отговор на д-р Желязко Христов:
- Защото пилето вече е осъзнало, че повече така не може, че от другата страна стоят синдикатите и те ще направят всичко възможно да защитят неговите права.

Отговор на учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Отговор на Вуте:
- Май пропуснАх нещо.

А Евгений Минчев:

" - Пресича, за да мине ОТ ЛЯВО! "

George Lucas:

" - The chiken is crossing the road because The Force is with it. "

Циганин от Факултето, излизащ олюлявайки се от близката кръчма:
"Ми пилето пресича пътя, бате, шото... шото... разбир"ш ли... Джамовете, джамовете, джамовете вей! Пилетата, пилетата, пилетата лей! Одя си по пилетатаааа..."

Орк. "Биат":
- Ооо, Кирчо! Ко ста"а с тебе бе?
- Уфф, Фера! Како да пра"я, уа, искам да разкарам т"ва пиле, ма нещо не тръгва ва...
- Амии включи на контакт и дай малко назад...
- Какакакак?
- Ами... Търррр-так-так! Търррр-так!

Константин:
"Ако знае баща тиии твойте вкусни гърдиии, опасно вкусни гърдиии, о не, не ми говориии..."

Андон Събев:
"Пилетата падат, падат от небето, пилетата падат, падат от небето, бут ми падна във шкембееетооо!"

Руслан Мъйнов:
"Дърт петел младо пиле люшкаше, със крилата здраво, здраво пляскаше..."


Други отговори:

Защото иска да разбере колко време ще отнеме на нещо да го згази

Стойка : АААуууу има идно пили на пътя. Шъ умреее.... Чакай, чакай шъ та спася...!!

А бе т"ва пиле пресече хиляда пъти бре... нема ли кой му тегли ножа?

Събрали са русенци, яли и пили !
Какво яли ?
- Пили !
Какво пили ?
- на грил !






Хубаво-Лошо-Много лошо


• Хубаво: Жена ти не разговаря с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

• Хубаво: Синът ти прекарва доста време в стаята си.
Лошо: Там намираш порнофилми.
Много лошо: В някои участваш и ти.

• Хубаво: Синът ти е пораснал.
Лошо: Има връзка с по-възрастна съседка.
Много лошо: Ти също.

• Хубаво: Мъжът ти най-после се е съгласил - стига толкова деца!
Лошо: Неможеш да намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

• Хубаво: Мъжът ти разбира от мода.
Лошо: Откриваш, че той тайно облича дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по - добре.

• Хубаво: Обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките.
Лошо: Тя все те прекъсва.
Много лошо: И те поправя...

• Хубаво: Синът ти излиза на първата си среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е най - добрият ти приятел.

• Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането.
Лошо: Като проститутка.
Много, много лошо: Тя изкарва повече от теб.




балкон :Кон, с който се ходи на бал.
гладиатор :човек които глади с радиатор
Бисер :човек, който сере по 2 пъти.
Календар :Подарък, изпуснат в калта.
Барман :Човек, който бара мъже.
Kондом :Където живеят конете
Идиот :Човек пълен с идеи.
Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта
ЦСКА :Централен Склад за Картофи и Арпаджик
Гладиатор :Човек, който глади с радиатор
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!